Que sera,sera~~~

请原谅我在这个中秋节前一天，北京大堵车持续的第三天，主任副主任都不在全办公室总共只有五个人的上班时间上来胡乱爬爬。

今天的开头彩就是多领了一星期工资，虽然也就300多块，第一次天外飞财，小小纪念一下。

班里的群正在热火朝天的谈论着结婚等等，本来就不热络的班集体现在因为某人现在变得更加不愿去多碰触。

才下午三点多，现在窗外已经大堵车了，北京的宜居程度真是越来越堪忧了……

现在每天会宿舍之前都会祈祷宿舍没有人，转而想以后租房子住，回去空荡荡的一片，也不会逍遥几天吧。

在温开水的单位实习两个月，心情也变得像温开水，只希望我这一些难得的坚持和努力最终可以换来好的结果。

学会了每次患得患失的时候跟自己说：你晓得不，你现在这些，没人知道也没人在乎，你的一切其实对别人都木有什么意义的。所以，做自己就好了。

很久没有写东西了，貌似也意味着一直没有很沉静，想到这些就有些烦自己。

说来也奇怪，以往充满各种迷惑和迷茫，却总是能那么样的梳理自己的心。

而现在，我对生活似乎变得越来越明确，越来越斩钉截铁 ，但似乎也越来越有意使自己远离对于环境的过度感知，似乎把一些的那种感知左右了好不容易成就的斩钉截铁。

我会不会由此变得麻木……

这样的不沉静始于爱情的开始，却并没有随着爱情的消逝而消失，这段仓惶结束的感情也许注定了它会就这样若无其事的飘飘荡荡在我心里，而不是沉淀在一个角落。

我不想纠结着我还爱不爱，他还爱不爱，因为这一切都是徒劳的，两个yes相加的结果也未必是NO，更何况各50%。那就这样让它接着想冤魂一般飘荡在这城市上空，投胎在下一个人身上。

中午终于还是没吃上汤圆，晚上和同学冒雪到门口吃完一碗汤圆，回来又开始啃周黑鸭，肚子叫一个圆，嘴巴里一股子腻歪的味道， 赶紧喝上一口茶，舒服多了，便来叽歪……

似乎很久没在北京过元宵节了  没想到竟然如此热闹，鞭炮声昨天开始就响个不停，今天一晚更是热闹，还下着雪，真是有气氛呢还，站在窗口看了好久，终于还是没走出去，好在在家的时候放过一把一个人的烟火，我恐怕不会忘了那一院子的硝烟……

我不知道男人为什么而开始抽烟，而且一再的抽烟，但是我却在那几天里抽烟的愿望却是那么清晰和激烈，幸好，幸好在与老张商量好某天一起抽烟之前，在一场吹着暖风的夜里，一切就那么平静的散去了，我们都笑了……

越来越年长的我，

我不晓得我的生活出了什么问题  ~~

很多曾经异常笃定的事情开始变动摇，这让我不安 变得不自信又摇摆。

这十多天来我每天跟自己的心角力，不断地产生各种念头，又不断地说服自己，反反复复，我几乎要沸腾了。

什么人都不想要见，我想要清理自己的心，于是又开始读一遍遇见未知的自己。

我以为我轻而易举地战胜了一些创伤，却在经历过一段真的看似云开月明的日子后，黑暗里那些清晰的心痛却提醒着我一切过去的没有那麽快，这让我始料未及，又手无足措。

就这样吧，一切也都会过去的……

下了一天一夜的大雪，白茫茫的一片，坐在车上看着雪白的大片大片的麦田闪过，我居然冲动的想流泪……MD，最近太神经脆弱了……

早上又在我那一床厚的把我埋不见的被子里醒来，半梦半醒发呆一小时再起床。

让我想起来很久之前写的一篇日志似乎就是以这句话开头的。

于是去翻啊翻……

看过去的字总有种倒着走路的别样刺激，似乎随时都有可能和过去撞个满怀，或欣喜，或惊讶，或者还带点羞涩。

看着那些字，还在好奇着那偶尔出现的匿名评论是哪个发的；非常地怀念着和疯子，耗子，万勋一起虽不密集但不间断写博的两年，现在看来，那是一段多珍贵的成长；看着那些字，很庆幸保留了码字的习惯，本来在家异常地颓废却霎时觉得自己的人生饱满起来了 ，哈哈。

前天，疯子给我看了一段他弹的电钢琴的视频，非常地成曲成调，假模假式，哈哈。还谈及他移民澳大利亚的远大规划等等，还有他说的他的英语不知不觉超越我的事实……囧

我都已经满23岁了，但是一直被好多人当做被宠爱的孩子~~

老爸老妈从没在物质上宠溺我，但是从小一直把我保护我很好，他们都是老师，我理所当然住在学校里，我的一切生活琐事基本都不用和学校以外的世界有什么关联，他们把我的精神世界保护的很好，这大概也是都已经23的我还经常被人说单纯的原因吧~~

到了大学，我依然是6人宿舍里被宠爱的孩子，我自私，我任性，我发脾气，她们都不放在心上，我从未向她们求证，但是我想也许我在她们眼里也是个乖戾但却简单的孩子吧。

什么时候起我开始厌倦了被当成孩子，希望自己的意见被认真地对待，也因为发现我很多想法和坚持，和我内心的一些坚硬的独立并不被看到，急于证明自己的独立。后来事实证明没有，反正对我是一如既往地被“无视”。再后来证明，我的那些坚持和独立是很好的种子，只是那时候的它的发育程度不足以抵抗太有冲击力的东西。

这是她去年出的一张3CD精选集的名字，我煞是喜欢这个名字，因为这个名字很适合形容她现在的状态，我也很喜欢一个女人盛放的姿态，那种不能抵抗的耀眼，似是一棵强光照耀下的向日葵。

一直都说她和eason一直是十年来香港乐坛的领军，一直也听好友说好听，她也经常在林夕的口中和我最在意的菲和eason的名字同时出现，而相对eason对她的熟悉程度却一直是相差甚远，喜欢她大笑姑婆那很真实的样子，但哪怕在KTV听见野孩子有惊艳的感觉，也还是没能促使我回来去了解她除了那几个单曲外的更多。

     硬盘里存了好久给好多人拷过 ，自己却一直没看，眼看这热潮过去，兴致也越来越低了，本着清理电脑里太多在下载资源的初衷，还是在冻的不敢出门的大冷天通掉了它。

     很多人对剧终海萍拔高姿态教育海藻很不可接受，我亦是有些难以接受，但是却可以理解。她们姐妹俩的感情的确至深，海萍因为生活，对以她马首是瞻的海藻说些不负责任的气话，因为对房子的极大期盼和缺钱的无奈，虽然知道有可能是拿了不该拿的，还是接受了，这也许都是可以理解的，我不理解的是为什么每次海萍苦口婆心的劝完妹妹后，就在说话的当下把妹妹拔到与自己生命最重要一

看着前面08-09，在09-10，我却在另外一种异常讽刺的状态。

我想趁正午的阳光还照在我身上的时候在年末敲下这一些个字，这种一个人被阳光照耀，耳朵里飘着喜欢的歌的时刻才觉最温暖。

今天我说正在列一个想看没看电影的单子，同学问我是什么，我说基本都是盖里奇风格的，我还是很喜欢黑色冷幽默的，她说我看你也挺像一个黑色冷幽默的，我知道她不全是玩笑话，其实我说完也自觉地把自己靠上了这个形容，真杯具。

我从不觉一个人的性格可以去如何被否定的，每每都想起：“蔡康永说：如果世界上都是阳光灿烂的人，那这个世界该多无趣啊，我就是个很阴沉的人。”，之后，我又会想起李开复的一句话：“要开朗，要快乐，要坚韧，要温暖，这与性格无关。”，这两句话我都觉得好对啊，所以

开开关关好多次了 想些什么 终究还是没写

今天早上坐在公交站牌下望向天空 有事熟悉的怅然

花终于还是要去韩国了 三天以后 釜山 那个很美的城市  也许带着满心的期待和憧憬 和与勋哥的诺言和信心  送她的话终究没有说出口  或许我还是装酷  或许我不想面对离别流个眼泪什么的让我不那么酷  幸好她去的是韩国 而不是什么爪哇国之类的  这个无厘头的千年不遇的坚强的家伙啊 走好~~

F说我变了 变得坦然 变得不再包裹 她也相信我这个恋爱中的人也必然是成熟了的 我们说起我们认识6年了 我才意识到共同生活了四年  从未有过亲密的谈话 如今我偶然间和她躺在一张床上   我突然觉得我不应该对一个共同生活四年的人太苛刻

眼前摆着三个颜色的杯子

一个刚喝完椰汁 一个放水果 还有一个是剩下的咖啡

足以证明我的无聊~~

无聊到连睡觉都觉得无聊~~

原来至高的无聊是忙碌的没有内容~

咖啡已经对我失效很久 难得今天有效 所以 不睡~~

看着一排忍不住买的杯子 一架子的书 新鲜出炉的宿舍分配表 行事表满档的内容~

还是空洞~~

也许证明我对自己的麻木还怀有某种隐忍~~

太希望自己急速的成长  这种热切的希望与现实的某种落差 总在某个时刻袭击我~~

一直对自己说“慢慢来”已然无法抑制我对现状学业的倦怠 和充满惰性的生活态度~~

庆幸因为姚大人 我还能感受到我的一些些进步~~

给我哥打电话 还跟我未来的嫂子通了话

电话里的他很是开心 她亦是开心的

走到现在 排除一切来说 我只是祝他们永远的幸福 也只能祝福 ~~

就这样  我跟我哥彼此有着自己的小幸福 和小憧憬

听同一首歌 走同一段路 自然地靠在彼此的肩上 看彼此的睡脸 恶作剧别人 嘲笑彼此……

那是我们的小幸福  我现在只想延续我们的幸福~~

愿长脸小黑猪和高颧骨小粉白猪永远幸福！

幸福长久以来是个温暖如向日葵的词语

爱情可以幸福 今天买了个便宜的小皮包 也是种幸福~~ 嘿嘿

五月一号凌晨两点睡觉 睡到9点钟 室友出门声中半睡半醒 赖在床上看完剩下的半本故事会~~

起床 开电脑 回忆前一天晚上 写了写发出去就后悔的事情 然后无奈 觉得折腾的很没意思~~

洗漱 贴双眼皮贴

准备给他打电话 收到他的消息 他晚上不来找我了~~

看了半天欲望都市 混混沉沉道6点多~~

决定去找他  肚子很饿 想起一天没吃了  为了保证晚上有车回来 所以还是狂奔地铁~~面无表情在地铁上还在想这样去找他是不是个错误~~

然后见面 在朝阳公园的广场前  那个第一次被他惹的大哭的地方，坐在同一个位置~~

从什么时候起  交流的问题赤裸地摆在面前~~

我开口了 我进步了 而且在前20分钟我没有掉眼泪~~

我怀疑这是我的家族遗传病

而且据我观察 我已经算是病症较轻的了~~~

哥哥的事情造成这样重磅炸弹的效果无可否认地与此有关~~

这样长期的沟通不良致使很多话我经常回避当面的交流 那让我觉得不自在和不安 通过文字却让我安心很多~~

虽然姚大人如出一辙地说过相同的话，但是我不得不说就我们两个的交流来说 这句话并不完全适用~~

这件事情的一件副作用似乎拉近我们全家的彼此交流 虽然并没有个皆大欢喜的结果 但是依然是算欣慰的~~~

曾几何时我还在博客上祝我老哥找到幸福 原来他早已找到 而且 如此的轰轰烈烈~~

现如今，这世界上只存在两个让我可以无拘地 最放松的说话的人 

一个是平时基本上没联系的和我们一起院里长大的我哥的一个好朋友  一个是老张~~~

哥哥突然间要求订婚~~

把原本沉静的家掀起层层波浪~~

当我发现我成为整个事件中关键的的一个节点的时候~

发现家人越来越多地征求我的意见的时候~

发现父母越来越无力的时候~

我突然很想逃避~~

而且一直在逃避 逃避长大 逃避责任 逃避融进社会~~

一直躲在父母的身后~~

后来离父母远一些了 我躲在寝室姐妹的身后 现在我却想着要安稳地躲在姚大人身后~~

哥哥出了事情 我讲起道理来也是头头是道 说他欠考虑 不能体恤父母

但是鬼知道我遇到这种事情会是个什么鬼样子~~

我抗拒姚大人逼我成长 埋怨他不够宽阔的胸怀包容我 总说我太单纯~~

是我错了 生活于我们  并不只是相亲相爱 牵手 拥抱就一切完美了~~